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夢 醒 ㄋ `, ー 苆 茹 苁 前 `：↘﹁ 些 事，﹁ 些 人， 隻 昰 甪 來 懷 念。 `
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October 17 这 一 次 、我 选 择《 坚强》 到 底 。好久没在这儿写日记了.
每天看着上面的访问人数,
我知道,我依然被一些人惦记着,想念着.
我很开心,这就够了.
回到这边,又做回了真正的自己.
每天可以肆无忌惮的生活,和新的朋友一起笑,一起玩.
她们都对我很好，和老师关系也不错.恩,我也满足了.
请所有爱我的朋友不要担心,
不管发生什么,我都会很坚强,很乐观的面对.
我听说，现在议论那事的人越来越多,
不管他们好意也好,恶意也罢.我都不在乎了.
谢谢好多朋友还记得我的生日.
是的,期盼已久的18岁生日.
虽然多少有些遗憾,但我始终感谢那些用真心祝福我的人.
你们,是我这辈子最最珍贵的礼物.
而后,我会继续销声匿迹.
空间,51,space,可能都不会留下痕迹.
一切回到重前,我又准备书面日记了..
恩.等你们下次见到我的时候,
一定会看到一个快乐,自信的我.
那是因为,我终于在挫败面前选择了坚强.
开始了新的征途.
October 08 最後、（ 首歌 ）， 只有、 句 涻ド淂终于，还有最后两天。
其实这边还有很多事没做，
其实根本就什么都没做。
从这次回来到现在，好多好朋友，我连一次面都没碰。
叶子，骆，瑶瑶，倩12，Lisa.唉,该囊个要迩扪谅解我也.
我真的嘿么嘿么在乎迩扪蛤.我也真的是天天关到屋头,哪里都没去.
我对个人嘿无语,是太锤子捞.唉.!
宅女.呵呵.今天妈妈喊我出去买点要带走的东西,
我也没去.不晓得从哪个时候开始我变成慢性子了.
嘿受不了自己这样,但是.!
貌似这次回来没有任何意义,
扪心自问和他的关系也没有啥子明显的改善.
我晓得他要看这篇日记,甚至每篇日记.
但我想他清楚，这些东西,不只是写给他看的.
可能是我太自私了,很多时候写出来没有考虑他的感受.
之所以我会从51转到这里,就是希望可以完全真实的发泄.
不用在意别人怎么看,怎么想.
我手机里至少有三条“看了你的日记,我很伤心”类似的短信.
真的,我觉得很懊恼.不过,还是对不起.
然后就是回来希望庆祝这个成人生日.
而到了那一天，还是没得不一样的心情.更谈不上期待和兴奋了.
收到几个好朋友的祝福,还有爱人的蛋糕.心头还是嘿塌实.
突然想到一首歌,庆幸有你爱我.的确如此.
那个他,最后还是忍不住要提你.
我18岁了,呵,你还记得我的生日吗.
因为你,我所有的计划都被打乱了。你知道吗.?
我努力提醒自己不要恨你,没有资格恨你.
但是.! 我真的不晓得该怎样面对你,怎样当作什么都没发生.?
很不幸,这次回来还是没见到你.不过也好,我也还算平静.
我们身上留的同样的血,那么我心里想的你都知道,对吗?
...降温了,自己多加点衣服,别感冒了.
要照顾好自己,在那里吃好一点,少抽点烟.
希望下次回来的时候,应该是春节期间吧,摁,能够一家团聚.
October 07 說 冭 哆 _____ 丆 茹 沉 默 。)这两天在家很无聊.
心血来潮把QQ空间整理了.
其实，我一直不喜欢那个.
觉得那完全是腾讯公司为了赚钱开设的.
什么红钻,黄钻,绿钻..完全把空间的本质掩盖了.
大家都花心思怎样装扮空间,怎样更养眼.
又有谁在意那些普通的文字和心声呢.?
没办法,有太多人掉进那个陷阱里了.
没办法,其中有些还是我搁在心里的朋友.
没办法,我只好随大流,简单改善一下.
唉..无奈啊... October 05 记得。又是一个不眠之夜. 烦啊.回来10天了,还是没能习惯.
上次从那边回来也是,两个多月了都没把生物钟调整过来.
啊啊啊,要疯啦.!!!
昨晚和一个老朋友聊到1点半.然后再发神愣到5点半.
其实在家里发生变故以后,我和他也是完全断了联系的.
只是突然得知他这个月也要去新加坡读书了.
内心实在不能平静,觉得有好多话要跟他说.
回想和他认识的时候,是我在那头，他在家里.
很快,当我们下次聊天的时候,就他在那头,而我,在另一头.
一边晒得像非洲黑碳小贩,一边却冷得像埃思基漠难民.
过去是我催他快点来陪我.现在是他骂我傻,错做了选择.
呵,真逗～
千言万语,就祝福吧.朋友,是一辈子的.
也好，至少他能帮我完成剩下的心愿了.
Susan ,对不起.还是让祢失望了.原谅我没有一句解释.
谢谢祢,真的 其实很想祢.发自心底的想.
我发誓,我一定会再来的.过来看祢,看Dana .还有贱人,Bicman...
对,Dana.亲爱的...唉.我现在好怀念去Shatec考试的那些日子啊.
虽然很心痛当时每天来回的的士费,但那应该是我们见面最多的地方吧.
你总是不停跟我提起他,心情也随他的短信起伏跌荡.
我也不断向你打听他的情况,不敢跟他正面说话,又好奇又害怕.
你会气愤班里那个什么什么子的女生闷骚装B,
我也对祢痛斥贱人是如何如何的可恶.粗俗.
还有我们的口头禅:必须... 草率 . 无敌.!
现在想起觉得真的好搞笑.
亲爱的,真的,祢是我在那边唯一可以交心的朋友.
也不知道是怎样好起来的,反正就有很多共同语言.
现在我们不能在一起奋斗了,你还是要开心喔.
为了心里的梦,我们都要努力.
以后就算我们隔得再远,就算经常不能联系.
也请记得有我这个朋友.永远的朋友.
如果有什么烦恼,有什么可以帮忙的,一定告诉我,好吗?
对你,我是百分百的喜欢.
早上和一个曾经很重要的人发了几条短信.
是我找他联系的,他先并没有我的号码.
昨晚看到条和他有关的帖子,实在忍不住了.
害怕他真的被骗,然后消沉下去.
知道他没事,也不再担心了.
我告诉自己,我只是出于朋友的关心.
对，朋友...呵,好滑稽.
1129,其实,你是个很不合格的朋友.
只是很失望,还是不信任..
这次回重庆,没什么开不开心的.
已经麻木了,已经疲惫了.
我的爱人阿,虽然这次见面时间不多，
有的还甚至没碰面.但心到了就够了.你们觉得呢?
Mr Lin ,...
我也不知道该对你说什么.
总之,对不起, 还有,谢谢.
, October 04 两个月之后...昨天弟弟生日,晚上在他家打牌打到凌晨。
白天又和baby逛了一下午.
所以今天完全不想动了.
本来还约了玛雅照相的.只有等下次回来再补了.
今天天气还不错,呆会把这些天的脏衣服洗了.
给12洗个澡,再看下书.毛邓理论,法基..唉 无语.
和亲爱的两个月之久,如今一切归于平淡了.
我觉得现在的我简直就是典型的宅女.过分的喜欢安静.
对，太诡异了.! 实在不能理解.
明天娇娇她们就要起程回学校了,唉,本来我也是后天的飞机.
哪知道那个人又...妈妈非要我延期.
其实想起都郁闷,真不知道看见他能说什么..
想象不出那天的场景,或者,不想看见他.真的..
昨天看到HR的那款豹纹睫毛膏面市了.
我之前在杂志上关注了好久.啊啊啊,我要存钱...
October 01 夏, 恨离别¨今天国庆节,却感觉不到以往那种喜气洋洋的气氛.
本来答应了去亲爱的那边做火锅,也被我临时放了鸽子.
额,我发现我错大了.我在乎的,仅有的知心朋友都在这几天里对我失望透了.
唉,还是不想出门呀.无论逛街,喝茶,唱歌,打牌.都没兴趣.
老公说,这是典型的更年期前兆.呵,真赞.!
昨天和妈妈,外婆一起过的.
晚上回家看见老公一个人端着生日蛋糕在楼下坐着.
等了多久,我不知道.只看见自己因为大意,9个未接,4条短信.
我想,我再没有理由不感动了.
亲爱的,谢谢祢.真的,有祢,是我18年最大的光荣.
其实早在看了那个小本以后,我就开始后悔了.
你的日记,你的觉悟,更是让我心痛不已.
是我不好,不懂得珍惜.
现在,我知足了.满满的爱,并满满的幸福着.
September 30 越长大越孤单.说不清楚,现在心里什么感觉.
只觉得,心微微的泛滥.
很平静,很空虚,很浮躁,很消沉.
真的,好久都不会笑了.我不想自己这个样子,
只是.犹如一个空壳,我已经没有感情了.
叶子,对不起,昨晚失约了.
不知道你扪玩得好不好,我没扫兴吧.
你知道我妈的脾气,如果主动求和,以后就惨了.
我答应祢,在这次走之前,一定和你见上一面.
祝祢生日快乐,还有我自己.
虽然80后的人大多不会在意农历生日.
我也是的确没有办法,要想在生日当天和家人朋友庆祝,
实在有些不太现实.
本来期待了很久想让这个成人礼更有意义.
却在没有原因,没有状况的氛围下被我白白Cancel.
好朋友,很抱歉.我想,我们之间不需要那些客套的俗话.
最近真的心情欠佳,请给我些时间,让我好好静一下.
我会尽快调整状态,尽快跟你们联系.
谢谢你们的祝福.请不要担心.
September 28 原谅我一次心里很烦.我知道,我会后悔的,而且要不了多久.
过去总是习惯逃避,今天,终于再也没有多的出口了.
感觉被逼到了悬崖边,怎么走,没思绪..
我是不可以动心的,我不断警告自己.
任凭他抱我,疼我,舍不得我.
我都没说一句他想听到的话.
回想过去的点点滴滴,亲爱的,对不起.真的,对不起.
我不想看到你这个样子,不要你为我流泪.
我不想为你而活,一天只呆在寝室,和你打电话.
我不想你小心翼翼,处处猜疑.
我不想你郁闷,想把事情简单化.
却让你更烦恼.心情也down到了极点.
亲爱的,其实,我是想跟你说.
我们都别再提那段不开心的记忆了.
时间是最好的疗伤药,渐渐的,都会忘的.
你在我面前越小心,反而让我很不自在.你知道吗.?
我说过我不喜欢为女生堕落悲伤的男生.
不喜欢把爱情看得太重的男生.
这几天的你,实在让我看不起.
接二连三的电话,短信,话题还是那些,翻来覆去.
我知道这一切是因为你爱我,在乎我,害怕失去我,
这些我都知道,我愿意当这个侩子手,让你更绝望,更颓废.
我想看到你振作自信的样子,想让你和我现在一样重生.
喜怒哀乐,都与爱情无关.
事到今天,我不知道怎样才能和你打破这层情网.
我知道今天把你伤得多重,多绝情,多狠心.
那么,就让我们沦为朋友吧.
如果,我们不该结束的话,你还是我的男人.
我们还会继续过去的美梦.
我想,你应该知道怎么做.Be yourself as before.
我喜欢那时的祢.自私,有抱负的你...
September 27 瓦 解今天叶子生日,宝贝.
 Happy birthday .回头想想,我们都认识五年了.一直是最好的姐妹.
这些年来,我们从懵懂到成熟,从"母女"到"爱人",
不管分隔多远,不管多久不能见面,我们的感情一刻也没动摇过.
真的,我很知足了.
这年头,人心叵测,能交心的朋友不多.
利益,势力往往让人奋不顾身,的确.很现实,也很无奈.
很快,我也要成年了,这一天,感觉等得太久.
认识我的每一个人都觉得我的年龄与事实不符.
我也觉得自己就像过了大半辈子一样,想法,经历,太忐忑了.
身后的背景像照彩片似的,不断更新.有头也不回的,也有停留片刻的.
终于在暴风雨的冲刷洗礼之后,有了几处固定的风景.
我知道,我永远不会一个人.
回家了,一切和走之前一样,
下飞机妈妈抱着狗狗来接我.帮我拎包,帮我准备好吃的.
那种感觉又回来了,她们都以我为中心.
突然想到那边一个朋友说的话,我想,我不会再跟家里人使性子了.
狗狗长大了,只是这两天有点感冒,都没以前那样爱跟我较劲了.
还没跟任何人通电话,只是想让自己好好安静一下,
一早就被家里的电话吵醒,居然是我朋友的爸爸打的.
听他大言不惭的找我妈要钱,我真的觉得,心里很别扭.
想起他当时的豪爽,和如今贪婪的丑态.
想起他所谓的不求回报,但又在事发第二天就拿走的五万启动金.
我的确不知道该怎么办..
我肯定我好朋友并不知道,因为我和她的友情与这些无关.
我不想因为这事影响我们的感情,我很无助.
我觉得对不起妈妈,我知道她是因为信任我,信任我朋友,
才会毫无防备的相信她爸爸,答应他的要求.
我不知道怎么面对我朋友,我用人格担保她只是处于好心想帮我.
她并不知道事情的原委,也没去想过其中的复杂.
我不敢想象,她知道了会怎样.她又会相信谁,.
唯一确定的,这一切都不是我俩所想的,所愿意的.
现在心里很烦,因为家里的事,因为那边的一个朋友.
关于亲情,爱情,友情.好象都不太顺心.
我的冲动,并没得到应有的回报.
反倒觉得自己自编自演了一场闹剧,感谢某些好心人的客串与参与,
尽管没有观众,我却很投入,很尽情...
September 13 Do not worry.I am Ok !终于找到网吧捞,勒里的生活,真的不晓得囊个形容
从机场到勒里打车要两个小时的车程.到市区的话更远.
勒个看不到天日的地牢里熬了三天.我也不再试图反抗了.
听着周围的人说谁谁高考多少分进来的,
谁谁为了读这里又交了多少赞助费.
我的确不知道还可以说什么..
学校环境很差,还没有中学的一半大.
想起之前去老公的寝室,我还挑三拣四的.
而现在,呵,我只能说他很幸福.
这几天妈妈也累坏了,帮我办手续,买生活用品
想想走的那天去机场晚了,托运通道已经关闭了.
除了随身的箱子,我所有的行李都没能带走.
当时真的感觉是雪上加霜.从上飞机的那一刻,眼泪就再也忍不住了.
一直到学校,到寝室.到第二天.不管是对老师,对同学,对周围的好心人,
我拒绝了所有的关心和安慰.仿佛身边的一切,我都无所谓.
我甚至想过自己悄悄的逃跑回来,但主使我来这里的屠夫是我自己.
想起妈妈发疯似的找我,想起她的眼泪,我很惭愧.
毕竟她没有错.她从没要求我要留在这里.
直到她今天离开,也依然是征求我的决定.
我想,我会说服自己,是因为真的很想改变自己.
老过这里的人,应该没有人会相信,我会在这里坚持下来吧.
每天要到好远的地方去打水,洗澡也是公共澡堂.
学校附近没有超市,没有商场.没有饭店.只有农田,只有山路,只有小贩.
我带了电脑,这里却没有网线.
我买好了所有的生活用品,却被迫全部拦在了机场.
这里的人很朴素,很热情.
朋友很真诚的邀我一起去镇上赶集.带我到附近散步,周旋.
我从起初的反感到些许的冷漠,再到今天的平静,我也试着走进她们的生活.
在她们身上,我看见了许多难能可贵的东西.例如:单纯,朴实.坚强,上进.独立..
她们好些同学都是靠自己打工养活自己,尽管她们家并不穷.这是一种磨练.
也许,我也该找些适合自己的机会锻炼自己,这个过程应该是最宝贵的.
很多人都在担心我和我爱人的感情能不能坚持下去.
我也不知道.但是我有信心.
我想,这对我们都应该算是一种考验吧.
如果它经不起时间和等待.那么,它也不值得付出了.
这里交通,电话都不方便,所以,我希望亲爱的都可以理解蛤,
最后,中秋快乐.Do not worry about me.I am OK.! September 10 一言一语,不言不语.重庆的最后一天,又是烦躁,夹带悲伤.
分离,蕴涵着什么;等待,意味着什么.
心里有千万个不舍得,不情愿.却又不得不向美好未来踏入第一步.
我只能说,这个世界很残酷.抉择很无奈.我也只能继续.
青春,是无法言语的一道疤痕.
青春,我永远都看着它成长,就如自己.
青春,她们都笑着说是个美好的东西.
青春,是我懵懂时错把爱情当宝贝的陷阱.
青春,是我真正懂得珍惜时将我带走的最好证据.
青春,我感谢它,让我的人生有了最最美丽的色彩.
青春,我憎恨它,没有带给我永恒的安宁与幸福.
过完了今天,我们不能再这样一起生活了.
哪怕只是一起吃饭,一起逛街.
哪怕只在校园的某个角落,手牵手，散步,聊天.
看着那些情侣亲密的样子,我会羡慕,会嫉妒.会期待.
我在幻想,幻想着我们美好的未来.
用最真诚的心去享受我们爱情的真谛.
其实,长久无所谓.只要祢爱我,只是你爱我.
我不知道一个人的路怎样走,好孤单,好无助...
亲爱的,当我想祢想到发疯的时候,祢也会一样想着我吗.
我希望,一切都像我想的那样,一直爱,到最后.
我希望,我现在想的都是对的,会实现.不是梦.
我希望,我自己,我爱的人,都能梦想成真,永远快乐.
我希望,我们会得到所有人的祝福和肯定.
我希望,我能够在想清楚全部之后接受祢,坚持下去.
我希望,我不会听到祢做了什么对不起我的事.
我希望,我所想的,都是真的...
林慧东,祢一定要等我回来.!
September 08 我不在祢身边,要好好照顾自己、老公开学捞,先是新生军训.
昨天晚上看到他训练下来的样子,只有嫩个造孽捞.
蛤孓,加油蛤.我相信祢肯定没得问题.Yes Yes.To Be A Man !
但是.我必须提醒祢要按时吃饭蛤.早中晚都要.
勒是我妈说的,嘿嘿.今天一早妈妈不晓得祢已经走捞仨.
还问我祢早上喜欢吃啥子.准备起来给祢弄.
唉唉唉..吃醋捞.貌似我妈对祢印象还可以样.
不然昨天嫩个暗豆不得同意喊祢过来捞.德鸟喔..
所以.我扪豆要更努力,争取走得更远..
笨老公,祢昨天睡觉那个样子喔..
呵呵,肯定是白天太累捞.睡得好死....
我硬是恨不得把12抱上来挨到祢睡.看祢有反映没得.
呵呵.猪～昨天去超市把我累死捞.
勒西东东够不够祢一个星期喔..
以后都没得办法给祢送吃的来了.唉,我是个不称职的老婆.
但是.祢是个绝对合格的好老公,嘿,赚咯.!
September 07 没有祢, 莪活不下去～我的爱人,又是说再见的时候了.
每次离开,都会失去一些很在乎的朋友.
我也渐渐习惯了生命里甲乙丙丁的出现,驻留,离开.
坦白说,有点怕了.
什么是永远.? 为何总会输给距离和时间.? 我很不解..
经历了这么多,我也知道,又是谁始终对我不离不弃.
Baby,叶子,骆,瑶瑶,倩倩,Lisa.请相信,迩扪永远在我心里.
很快,我们会再见面的.我会一直期待着团聚的那一天.
还是我们几个,还是这分深情.
这些天来,看着迩扪为我流的泪,莪好心痛.
千千万万个对不起,我的爱,我不要迩扪不开心.
迩扪要好好的等我回来.Forever Love.!
笨老公,迩晓得,我很依赖迩.
想着要离迩那么远,我觉得,我都快崩溃了.
是迩带我走出了两年前的噩梦.带我脱离了过去的世界.
是迩让我这个浮游的尘屑安定下来.是迩让我不再眷恋.
那个地方再美丽,再繁华,我也没有任何期盼.
我所想的,即是赶快完成学业,回到迩身边.
虽然,现在我扪都太年轻,虽然不敢肯定我们会有以后,会很久很久.
但我知道,这一刻,我不会放弃.亲爱的，我们一起努力,好不好?
四年以后,当我们都毕业了.相信莪,我会给迩最美的梦.
September 04 安 于 现 状 」过完昨天,莪扪一个月了.
就像Lisa她扪说的那样,感觉我们都热恋很久了.
这个假期,几乎天天和迩黏在一起.自然,它潜伏了多更深的情感.
爱,很简单.不管以后我们分隔多远,多久,
我始终坚信,我们看到的,会是同一片天空.迩,永远是我的全部.
这两天看了《木乃伊3》和《无敌浩克》,其实都不是恐怖片.
却让我觉得有很些惨不忍睹的画面.
笨蛋老公,也不知道下次和迩一起看电影是什么时候了.
不在迩身边的日子,迩一定要记得想莪.
我也该为自己的以后努力了,妈妈说,否则,我会亲手毁掉自己.
毁掉我们之间的感情.她说,当迩事业有成的时候，就会不要我了.
虽然想起觉得有些无奈心寒,但也必须承认,这个社会很现实.
至少,至少,莪不能成为迩的负担吧.所以，我们要一起加油.!
昨天回了次学校,Lisa,迩也长痘痘了.唉,都是嘴巴惹的祸.
Baby,我知道迩生气了.我知道迩是担心我.宝贝,放心,我会有分寸的.
迩扪也是,高三了,最后一年.都全心博一次,为自己,为家人.
骆,迩也是.不过我相信迩可以把握好自己,同样,我更希望迩学习爱情双丰收!
瑶瑶,Do not be shy ,Okay.? 我知道你这次很认真,我了解迩的烦恼和矛盾.
其实很多时候只要迩稍稍主动一点,可能结果就会不一样了.
要他知道你在想他,在担心他.要他知道迩讨厌被冷落,被忽视.总之,我看好你.
昨晚和别人聊天提起了我的一个故友.知道了些我已经不感到伤心的新闻.
原来迩这样跟他们说的,呵,Crazy ! 然后呢? 该信的人就信了.
无所谓吧,我也不想再争辩什么.
如果他们眼中的lsy是这样的人,我也就没必要再珍惜那分廉价的友谊.
反之,有的人,我倒觉得很失望.认识这么多年,居然那么不了解我,更是从不相信我.
经历了这么多,留下的,毫无疑问,就是真正的朋友了.
莪很庆幸也有人肯定的对我说相信我,知道我不可能那样.
也知道和我一样,嘲笑那些可怜的脸嘴,在那个是非世界中纠心斗角.
每个人都是演员,完美展示,请尽情继续..
吃过我扪的纪念日蛋糕,细细回忆着其中的甜蜜..
老公,迩是我全部的幸福...
September 02 半醒, 半迷茫 、昨天和一个“老友”出来见了面,
记忆中我们好久都没这样了,每次都在“偶遇”中匆忙离开.
细想起来,却发现其实这分感情亦是最长最远的.
呵呵,话说莪的初中时代,一心以刘欣为中心.
每天只听英语,每天到处打望.每天写交换日记.
莪扪一起去都江堰,摁,莪还有那时的照片.哇～ 的确..
 记得迩没搬家之前,莪扪躲在迩卧室喝酒,记得莪有次和谁在电话里吵架,
一气之下就把手链从阳台扔了出去.那个时候很冷,外面一片漆黑.
迩二话没说就跑了出去,帮莪捡起四处散落着的链珠.
知道吗?那个背影..一直感动着莪.
记得迩搬家之后,莪扪住在一个小区,可那时莪家还没装修好.
莪便在迩家暂时住了下来.迩把小床让给了莪.而自己却睡地板.
日复一日,迩都从来没有埋怨过....
莪说过，莪觉得自己很幸运.
这辈子能有迩扪这些好朋友..莪也觉得自己很差劲,却没能帮过迩扪什么..
还好，醒悟得不算太晚,还好一切都来得及弥补.
莪想,以后莪该怎么做，莪已经很清楚了..
昨晚想到很晚,很郁闷,很烦躁.
本周衰星,的确,非莪莫属.
August 31 因为爱上祢Dear Darling,现在是凌晨十二点半.
莪又想祢了.现在的祢一定正睡得好甜,嘿,梦到莪了吗?
这两天你一定累坏了,黑眼圈,熊猫眼.好丑好丑喔～
回忆这两天,虽然很疲惫，但实在很开心.
这样的聚会,感觉还好.很随意,很和睦.
都是情投意合的好朋友,都是甜甜蜜蜜的小两口.
住在同一个屋檐下,仿佛家人一般.
忍不住现在就想和你有个小窝,可以永远躺在祢怀里.
半夜有祢帮莪盖被子,早上有祢叫我起床.
饿了的时候,祢会起来下面给莪吃.渴了的时候,祢会马上递上凉水.
莪需要你的时候,迩会第一时间出现在莪面前.
对迩乱发脾气的时候,祢也不生气.反而笑着哄莪开心.
莪的好老公,迩就一直爱莪,宠莪,包容莪,好不好 ?
没有你,莪一定不习惯.
昨晚听迩说“如果以后分开时..”眼泪就不争气的流出来了
莪不敢去想那样的日子,不敢去想失去你的生活.
是的,莪很依赖祢,很爱很爱祢.哪怕故事的最后,莪扪会伤得很彻底.
莪也认了.对不起,那只怪莪情不自禁,是莪心甘情愿.
下午在洋人街,看着迩刻同心锁的样子好认真.
傻瓜,迩已经被莪牢牢套住了,莪要一辈子黏着迩,死也不放手.
还有几天祢就开学了,莪知道祢不可能再像现在一样花很多心思在莪心上.
放心吧,莪会乖乖的,不让迩担心.在祢学习的时候，莪一定不来烦你.
在祢想莪的时候,迩也一定不会找不到莪.莪会给迩足够的空间,
让祢尽可能的去认识更多的新朋友,参加更多的活动.
不管祢做什么,想什么,莪都相信你,支持你.
因为,莪爱祢.莪知道,祢值得. August 26 I think I ▲△…雨后的天气真好,让人感觉心旷神怡.
还是老时间起床,洗澡,逗狗.敷面膜..
叶子再过几个小时就回来了，呵,不知道她收获如何.
亲爱的骆昨天也回重庆了,不知道又瘦了没有.好想见她.
这些日子都是匆匆忙忙的,那是因为要开学了.
妈妈说,当他们都开始读书了,莪就会觉得没事做了.
莪有些害怕了,不想一个人.最近习惯没有安全感.真是失败..
呆会要去上课了,第一次在这边上课,心里还是有些紧张,
不知道这边的外教如何,同学如何.莪能适应吗,能坚持吗.?
加油吧,要对自己有信心..放学后莪会等老公来接莪,
然后一起去看场电影.最后回家,再吹电话..
明天一个朋友生日,和她从小学就认识.
一直相处到现在,做了10多年的姐妹实在不容易.
突然想到有个以前对莪很重要的人也要过生了.
不知道她现在好不好,19岁,真的长大了吗,
愿她幸福吧,只要她觉得开心就好.
28号和TS她们约了酒局,29号答应老公去南山住一晚.
30号答应Lisa回学校看她.还和老公的哥哥他们约好去泡吧.
啊啊啊...顿时觉得有些喘不过气了.
真的,真的,有些厌倦了.
如果莪有哆拉啦A梦的时光遥控器就好了.
或者美少女战士的变身术也行.
那样的话,I think: I can .. I will...
August 25 一份爱,只给一个叫林慧东的.这两天，还是和往常一样,和老公在一起.
平平淡淡的生活,塌塌实实的幸福.逛街,打牌,唱歌,看电影..
都是些庸俗普通的琐事.但我很开心.很开心.
现在的莪只想好好珍惜他开学前的这些日子..
只要多些时间在一起,哪怕什么都不做,我也愿意.
昨晚在老公家玩到3点多,今天早上去学校的时候好痛苦.
脑壳大起的,眼睛也睁不开.啊啊啊..遭不住了.!!
下午看到亲爱的一脸颓废,貌似比莪还惨.
是莪不好,看到迩6点多才睡下去,还要迩9点半喊莪起床,
明明是莪喊迩出来陪莪吃饭.结果到了12点莪不但爽约,还把迩电话挂了.
唉,想起都惭愧迓～貌似莪太太太霸道叻.!
老公,下午看到迩满背的瘀痕,莪真的嘿心痛蛤.
如果昨天晚上莪听迩的话,不去一直调空调.迩今天也不用白受这些罪了.
唉,想起都觉得好自私喔..呜呜呜,越来越觉得个人不值得迩爱了.
其实,好象就这样，和迩一直爱着爱着老去.
迩爱莪,莪爱迩.没有悲伤,没有痛苦.
莪会渐渐的,拼命努力融入迩的生活.
在莪的世界里,也要让每个认识莪的人都知道迩的存在.
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